十点起床，在楼下贩卖机买了了点东西吃。
在寝室看了一天手机，没有玩游戏，佝偻着身子，枯坐在椅子上。
没有玩游戏，手机放着音乐，麻木地在小黑盒vxb站三个软件上反复刷新。
感觉自己麻木地像一只僵尸
18:14吃完晚饭，到教室里开始看书。
看的是买了有一段时间的但没看的《野草》。
当我沉默的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。
这是鲁迅《野草》题辞的第一句话，我想起了尼采的一句:谁终将声震人间，必长久深自缄默。谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
我的沉默是空虚的，是消沉的，应该要学会充实起来。
浅浅翻了下《野草》，越发感到自己的缺失很多篇我几乎看不懂
比较引起现在的我的感触的有两篇:《希望》《墓碣文》。
在《希望》中，鲁迅开篇写到我的心分外地寂寞。
然而我的心很平安:没有爱憎，没有哀乐，也没有颜色和声音。
我瞬间感到了共鸣，感觉自己最近也是这样的，有一种消沉和麻木。
血和铁，火焰和毒，恢复和报仇，我们不管现在如何寂寞，但这些曾经引起我们激情的东西却都是曾经真实存在的。
而忽而这些都空虚了。
但有时故意地填以没奈何的自欺的希望。
希望，希望，用这希望的盾，抗拒那空虚中的暗夜的来袭，虽然盾后面也依然是空虚中的暗夜。
我总是用一些鸡汤式的希望来对抗生活带来的空虚，这样虽然一时有用，但自己却像腐朽的树干一样，充满了窟窿，不知道什么时候会倒下。
用自欺对抗虚空。
这样的结局或许就是然而就是如此，陆续地耗尽了我的青春。
希望是cj。
她对谁都蛊惑。
这样的希望是虚妄的，怀揣着这样希望自欺的人无异于是一个拖着濒临极限身体行走的人，一碰就倒。
绝望之虚妄正，与希望相同。
鲁迅否定的是自欺的希望。
倘使我还得偷生在这不明不暗的这虚妄中还要寻求那逝去的悲凉漂渺的青春，那么身外的青春倘一消灭，我身中的迟暮也即凋零了。
那么我应该怎么办呢？
鲁迅先生肯定的是真正希望。
我放下了希望之盾（放弃自欺的希望）。
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了。
纵使寻不到身外的青春，也总得自己来一掷我身中的迟暮。
我想，或许有人对生活充满了希望，或许有人对生活充满了绝望。
但这都无所谓了。
不论希望还是绝望都不是自暴自弃的借口，因为希望和绝望都是虚妄的，本就无所谓有，无所谓无的。
关键还是要看自己做了些什么！
真正的生活应该是路一样，被走出来的，被肉薄于暗夜的。
于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救
这是《墓碣文》中，新我看到旧我墓碑上的文字，狂热与寒天上与深渊在这种极具对比性的极点转化中，我觉得作者新我的诞生也应该是基于旧我的极点而诞生的完全不同的新存在。
面对旧我，抉心自食，预知本味。
可是，创痛酷烈，本味何能知？
痛定之后，徐徐食之。然其心已陈旧，本味又何由知？
可见不管是在巨大的情感下看旧我的本心，还是静下心来品味旧我，都不能得到真正的答案。
其实我觉得鲁迅在前面就说了。
有一游魂，化为长蛇，口有毒牙。不以啮人，自啮其身，终以殒颠
可见死去的旧我就如同长蛇长有毒牙，如果只去考虑旧我自啮其身，可能是一种对自己的荼毒，容易迷失自己，那么结果就是陨颠。
于是新我选择了离开。
旧我对逃走的新我说:待我成灰时，你将见我的微笑。
旧我死时也是脸上却不显哀乐之状，但蒙蒙如烟然。
可见旧我之死，是为了新我更好的活下去。
我疾走，不敢反顾，生怕看见他的追随。
新我走的是一条全新的道路，要想活下去，坚定地走下去，也必须完全的摒弃旧我。
20:58看完书补完日记，感觉心情好了不少。
晚上回去打算洗个澡。
时间早的话可以玩会儿游戏。
不早的话就做平板支撑早点睡。
22:24洗完澡，看看单词吧。
22:47做完平板支撑，上个厕所。
23:07睡觉吧，明天要开始努力了。